Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты картинка
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
3 года назад
+22
[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]
Похожие:
Депрессия успешнее всего лечится половым путём…
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
добавлено: 3 года назад
похожие
+22
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
добавлено: 1 год назад
похожие
+4
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
добавлено: 3 года назад
похожие
+30
От зарплаты до зарплаты — вечность.
От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
добавлено: 1 год назад
похожие
+14
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
добавлено: 2 года назад
похожие
+12
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
добавлено: 1 год назад
похожие
+29
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
добавлено: 11 месяцев назад
похожие
+9
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
добавлено: 11 месяцев назад
похожие
+8
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
добавлено: 11 месяцев назад
похожие
+16
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
добавлено: 10 месяцев назад
похожие
+17
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
добавлено: 1 год назад
похожие
+2
Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!
добавлено: 1 неделя назад
похожие
+3
— Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
— Соль в задницу.
добавлено: 2 года назад
похожие
+5
Танечка-бармен о своем прошлом: «Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом … Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась» …
добавлено: 1 год назад
похожие
+27
Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей «Союз».
добавлено: 2 года назад
похожие
+2
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
добавлено: 1 год назад
похожие
+10
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
добавлено: 1 год назад
похожие
+7
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
добавлено: 2 года назад
похожие
+26
Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
добавлено: 2 года назад
похожие
+10
— Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
— Поясните.
— Аллергия
добавлено: 3 года назад
похожие
+11
У женщин врожденная аллергия языка — всегда хочется его почесать.
добавлено: 7 месяцев назад
похожие
+8
Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.
добавлено: 4 месяца назад
похожие
+5
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
добавлено: 8 месяцев назад
похожие
+4
Путем Украины.
От Арамайдана к Армянгеддону.
добавлено: 1 год назад
похожие
+5
Путем Украины.
От Арамайдана к Армянгеддону.
добавлено: 1 год назад
похожие
+6
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
добавлено: 8 месяцев назад
похожие
+11
Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил… Одновременно душили аллергия и жаба…
добавлено: 3 года назад
похожие
+31
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
добавлено: 11 месяцев назад
похожие
+21
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
добавлено: 2 года назад
похожие
+15
Источник
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд — «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас — сидит в «Мерседесе».
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить…
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.
Ходить на работу — к деньгам.
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых.
И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить!
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Ученье — свет, неученье — чуть свет и на работу.
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.
Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.
Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу…
Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.
Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
Источник
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!
*****
Почему в конце зарплаты остается так много месяца?
*****
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
*****
— …Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
*****
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.
*****
Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.
*****
Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда!!! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
*****
На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
*****
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.
*****
Судя по зарплате, можно судить…
*****
Самая несчастная — эта зарплата, — её все хотят, но никто не любит.
*****
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
*****
Это не зарплата у нас маленькая, а месяцы какие-то нереально длинные.
*****
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого… Зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого!
*****
Дерьмо снится к деньгам. Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая…
*****
Критические дни у мужчин — это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось…
*****
Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! — Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
*****
Какое предвкушенье! Сегодня день зарплаты! Отметим этот праздник, стаканами звеня! Увы, одно досадно получки редковаты — всего два раза в месяц… А лучше бы – в два дня!
*****
— Какая у тебя зарплата? — 3000… — Лох! — … в день. — С-сука!
*****
Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное вычитают за проживание.
*****
Получать зарплату — хорошо, а назначать ее другим — еще лучше…
*****
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
*****
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
*****
Проснувшись утром после нашей краткой встречи, Я серенаду запою тебе! О том, как жаль, что ты не каждый вечер. Зарплата, эта песня о тебе!
*****
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги!
*****
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*****
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
*****
Так хочется найти курсы повышения заработной платы…
*****
Аванс может вам внушить надежду, а получка убить ее.
*****
Да прибудет сегодня зарплата!
*****
Работа избавляет нас от трех главных зол — скуки, порока и хорошей зарплаты.
*****
Вам не нравится ваша зарплата? Отдайте её мне!
*****
От нетерпенья места нет нигде мне. Сегодня день зарплаты, он настал. Ах, от чего же этот миг так редок. Я б с радостью ее раз 8 в месяц получал.
*****
Работа 2/5, зарплата 100-150 тыс. рублей, отпуск шесть недель… Звоните! Будем искать вместе!
*****
Летела лопата, попала в болото. Какая зарплата — такая работа!
*****
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему — то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
*****
За газ, за свет, за интернет… За счетчик новый на подъезд… Учеба детям, домофон… Налоги, пенсионный фонд… Аренда офиса, мобильник… Еще кредит за холодильник… Охрана, курсы, спорт и хата… А ты была, моя зарплата?
*****
В универмаге: «Женщина, если бы у вас была вся зарплата вашего мужа, куда бы вы пошли?» «Ммм… наверное в парфюмерный …» «Спасибо, пойду жену искать»
*****
Зарплата – это мужской аналог месячных. Перед ней так же не находишь себе места в предвкушении, а потом мучаешься от болей в голове и животе.
*****
Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен!
*****
В той пещере на цепях гроб качается из злата — в том гробу твоя зарплата!
*****
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
*****
— Вот ваша зарплата.
— Аааааафигеть!!!!!!!! Дайте две!!!
*****
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней…
*****
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
*****
Эволюция зарплаты — от насмешки до откровенного хохота …
*****
Простая мудрость русского народа меня не перестанет восхищать! Всех денег невозможно заработать, но деньги все возможно пробухать!
*****
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
Поделиться в соц. сетях:
Source: www.shmyandeks.ru
Источник
Работа, перейди на Федота, стирка иди на Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*****
— Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
*****
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
*****
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
*****
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
*****
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*****
Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
*****
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.
*****
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
*****
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
*****
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
*****
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
*****
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
*****
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим..
*****
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
*****
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
*****
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату.
*****
«Труд облагораживает человека» — не верьте! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!
*****
Мне кажется мой начальник смотрит на меня и думает — это устройство может работать быстрее!
*****
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
*****
Вчера решил найти справедливость, теперь вот ищу новую работу.
*****
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*****
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
*****
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
*****
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
*****
Перешел на новую должность. Коллектив замечательный! Каждое замечание начальника считается тостом!
*****
БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364…
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
*****
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!
*****
Понедельник. Утро. Работа. Парень с дикого перепоя мается… Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать Автосити, добрый день! Так это мудило на первый же звонок выдает: Атсосите, здравствуйте… Лежали всем отделом…
*****
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
*****
Сегодня на работе был день получки… физдюлей…
*****
Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно.
*****
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
*****
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
*****
Гладильная доска — это сноуборд, предавший свою мечту и нашедший «нормальную работу».
*****
Устрой флэшмоб — зевни с утра на работе!
*****
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Поделиться в соц. сетях:
Source: www.shmyandeks.ru
Источник
Вот думали бы так все начальники.
от части, но работу надо любить
Нет. Если идиоты руководство — только тяжелыми металлами. И не себя.
ЛУЧШЕ ВООБЩЕ НЕ РАБОТАТЬ.
сколько бы не платили ,фикалий подчищать не буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а тебя просят?)))
думаю и не рискнут!!!
…и сокращением времени пребывания в аллергенном пространстве!
Лечится, но не надолго. Лучше поискать работу, на которую нет аллергии.
При условии, что работа хоть немного, но нравится.
хорошая терапия
Найти интерес…или интересную работу…иначе это каторга
йез, йез, яволь е, конечно да! ))))
Путем принятия дозы отпуска!)))
Это не аллергия, а идиосинкразия — реакция на ситуацию
да бросать такую работу нужно
увеличения дозы пилюлей от начальника
но не надолго месяца на 3
нет лечится отсутствием работы-как и любая аллергия нужно снять раздражитель
однозначно помогает, но дозу постоянно требуется увеличивать
токмо усугубляет аллергию
Сном
Только интересом к работе,а он у всех разный!!!
Или уменьшением времени:)
Когда вы сами станите олигархом оно само пройдет;)
нет, она не лечится, а доза увеличения зарплаты только очень короткий срок облегчает болезнь.
Отличное средство
Это да, но эффект временный не стабильный. Лучшая работа, это высокооплачиваемое хобби.
Народным способом. Ляж поспи и всё пройдёт.
если на работу аллергия, то увеличение дозы зарплаты должно быть весьма значительным. опять же, риск передозировки …
В принципе конечно так должно быть, но к сожалению многие считают что зарплату платить просто обязаны, а работать совсем не обязательно
путем увеличения креатива для одних и увеличение законного делания гадостей для своих подчиненных для других
Поверьте моему опыту…….может быть даже наоборот
Возможно
Причем чтобы была она увеличена!!!!
Сколько ни дадут, всё мало будет;-)
Конечно, и сразу потребности увеличиваются
Нет..Ограбить Банк и На Работу отпадает Охота идти…
Нет. Аллергия победит. Меняйте работу!
аллергия вообще не лечится.
Неее,всё -равно не лечится ..
все аллергии лечатся только медикаментозно
Не плохое антигистаминное средство, но подвержено привыканию и как следствие все возвращается
Нет. Только любимая работа лечит от аллергии на работу.
Да и чем больше зарплата тем меньше аллергия
Загрузить еще
Источник
