Анекдот про аллергию на кошек
Аллергия, спору нет, очень серьезное заболевание и лечиться приходится очень серьезно. Но все же иногда нужно и расслабиться, снять напряжение и капельку посмеяться на собой, над своим братом — аллергиком. И, конечно, а почему бы и нет, и над самой АЛЛЕРГИЕЙ.
*****
Реальная угроза: — А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.
*****
“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала барышня легкого поведения.
*****
Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
*****
Все люди делятся на две категории:
— от которых у меня аллергия;
— на которых у меня иммунитет.
*****
Слишком хорошо не бывает. У хорошо на «Слишком» аллергия.
*****
Дети — цветы жизни, а на цветы у меня аллергия.
*****
— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы!
— А вы точно доктор?
*****
— У меня аллергия на вопросы.
— И давно у тебя это?
— Ты меня убиваешь.
*****
— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь!
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!
*****
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.
*****
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом и горячим молоком. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд и молоко.
*****
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Как там Лёха?
— Да, чуть не спился!
— Чё так?
— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!
*****
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
*****
Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосъемки.
*****
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
*****
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком.
*****
— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
*****
— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.
*****
Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
*****
— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
*****
Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
*****
Если кто хочет, чтобы его анекдот про аллергию или аллергиков был опубликован на нашем портале allergozona.ru, просьба написать его в комментариях.
Источник
Результатов: 9
11: кошкам тоже назначают антидепрессанты — моей прописали сегодня.
22: И астма у них бывает, и диабет. Как у людей прям! И АЛЛЕРГИЯ НА КОШЕК!!!
33: а как по ней поняли, что у нее депрессия?
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!
Одесские зарисовки.
Риелторам и маклерам Одессы посвящается!
Маклер Леня ходил по гостиной трехкомнатной квартиры на Асташкина вокруг покупателей как акула, сужая круги и готовясь к фатальному для жертвы броску.
— Нет ,вы только посмотрите этот вид из окна! Вы думаете, что это вид на развалины старого дворового туалета? Включите воображение!Ведь если вы немного потратите кирпича и денег, то здесь может стоять ваш каменный гараж. А квартира в центре с видом на свой гараж- это же цимес! Это отсутствие в доме переживаний за своего железного коня, корвалола на вашем ночном столике и присутствие железного здоровья до самых похорон! Вы знаете что говорит моя Цилечка? О!Это мудрая женщина! Она говорит ,что все болезни от нервов и только ты, старый маразматик, принес домой болезнь от этой хвойды Доры с Канатной. Если опустить про Дору и сопутствующие ей болезни, то всё остальное очень даже мудро. А у настоящего одессита мудрость в крови. Ведь я в вас не ошибся, господа? И мы таки да, земляки?
— Ну…. уже да…почти…- немного ошеломленные таким мощным напором этого маленького пухлого человечка еле-еле вымолвили покупатели,- вообще-то мы из Винницы, но уже одесситы.
-О! Уже почти да…хе-хе, я так и знал, что мы с вами из одной породы людей! В той Виннице наверное уже никого не осталось и те кто мудрее едут в Одессу, а остальные в Киев, штоб он мене был здоров….И сколько там до той Винницы? Одна ночь в плацкартном вагоне — и вы уже одессит! Сейчас я посмотрю документы у хозяйки и пойдем оформлять задаток.- И с этими словами Леня оставил пришибленных ситуацией нью-одесситов смотреть из окна гостиной на ту груду старого известняка, которая с легкой руки Лёни обещала превратиться в каменный добротный гараж.
-Клавдия Семеновна, вы таки счастливый человек! Эти винницкие «одесситы» уже берут вашу квартиру! Правда чуть дешевле, чем мы с вами думали, но тоже прилично. Поверьте ,я выжал что мог! А теперь дайте я гляну на ваши документы.Не то ,что я вам не доверяю, но глянуть на них меня просто вынуждает профессия и обещание моей Цилечки быть чистоплотным во всем….
-Лёнечка, у меня есть проблемка…. у меня пристроечка не узаконена .Там где кухня и санузел. — виновато призналась хозяйка квартиры.
— И того у нас неузаконены 18 метров! А вместо 60-ти метров покупать прописанных в документах 48 даже винницкие у вас не будут,- опечалился Лёня, выискивая способ выйти из положения с наименьшими для своего бюджета потерями. «Итак,-думал Леонид,- узаконивать этот весь «геморрой» выйдет в штук пять-шесть зелёных и несколько месяцев.А это потери.Бюджеты у обоих сторон просто впритык, а значит я попадаю и на часть своей разницы.А если учесть ещё и сроки, то оно мене надо?».
-Так, Клавдия Семёновна, вы сегодня никуда не идете, вы видите какая жара? Оно вам надо? Эти нотариусы еще те кишкомоты. Сидите дома ,а я на днях к вам заскочу и мы решим что делать дальше.- и пошел в гостиную.
-Идемте,господа, -обратился Леня к покупателям и пошел к выходу.
Выйдя на улицу,Леня резко повернулся к уже полностью ничего не соображающим покупателям своей сияющей улыбкой и радостно произнёс.
-Господа.Земляки, так сказать…. Я не могу своих людей подставлять под покупку сомнительных квартир. Там немножечко дикий халоймес в документах, кое-что незаконно пристроено. Всего лишь кухня и туалет с ванной. А зачем нам квартира без кухни и возможности помыться? Пусть даже с видом на свой гараж.Оно нам с вами надо? Но! Господа! — тут просто весь взвился ввысь Леонид и для пущей торжественности момента поднял над головой указательный палец.-У меня для вас есть то ,что называется бонус! И не просто бонус, а золотой бонус! И он находится в двух кварталах отсюда на Раскидайловской и всего-лишь за пятьдесят тысяч американских денег ! Оооо, что это за квартира! 67 квадратных метра в «сталинском» доме,большой балкон, средний этаж с видом на Староконный рынок.Вы любите животных?Как там у Экзюпери, который де Сент-… «Мы в ответе за тех ,кого приручили» и всё такое … Нет ,не любите животных? Напрасно.Жить в Одессе и не любить хотя-бы кошек просто невозможно. Аллергия? На кошек? И на собак тоже? Ой, что вы говорите! А с виду сразу и не скажешь ,что всё так плохо.Вы знаете, у меня есть просто замечательный аллерголог. Я ему в том году помог с поиском квартиры. Он мене так благодарен, так благодарен , что подарил аж две бутылки даже неприлично сказать какого дорогого коньяка и еще до сих пор чувствует себя должным.Так и говорит, Леня,приходи и ощути весь этот комфорт ,что ты мене тут обещал. Один звонок и он вас примет сразу после сделки у нотариуса. И даже без очереди. Ага, вот мы и пришли……
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, с@чка! anekdotov.net
Xxx: А давай какую-нибудь фирму заведем.
Yyy: o.O Зачем?
Xxx: Ну, у меня же аллергия. Кошек нельзя 🙂
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка!..
У мамы аллергия на кошек. У 4-х летней дочки страстная кошко-любовь. У папы усы.
Две недели папа с дочкой прожили на даче без мамы. Папе был лень бриться и он обрастал. Дочка дружила с соседским котом. Рай на отдельно взятой даче.
Завтра мама приезжает на дачу. Папа побрил подбородок и священнодействует с ножницами — усы подстригает. Дочка заинтересовалась, чего это он вдруг?
— Вот подстригу усы, стану красивым, мама меня любить будет.
Дочка подумала и …. пошла стричь усы соседскому коту. А вдруг он в таком виде маме понравится и она разрешит завести дома котенка?
PS Кота успели спасти. Папу признали виновным во всем.
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
Источник
|
|
Источник
— Доктор, каждый раз, когда я просы…
— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
— Дайте-ка посмотреть … Это у вас аллергия.
— На что?
— На побои.
Похороны тещи. Зять наливает всем …
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй. Зять: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Выпили, закусили, по третьей: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
В аптеке:- Эти таблетки от аллергии…
В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Всю зиму я проходила с соплями. Ду…
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд
Объявление: «Получила в подарок кот…
Объявление: «Получила в подарок котёнка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей».
— Я спать, скажи мне что-нибудь при…
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Сволочи… в соседнем кабинете апел…
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
— Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
Мужик забрался на подоконник высоко…
Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
— Вернись назад, подумай о своей жене!
— Насрать мне на жену!
— Ну тогда подумай о своих детях!
— И на них мне тоже насрать!
— Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает!
— Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
— Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть
чемпионат страны!
— Да насрать мне на это «Динамо»!
— Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!
— Боже! Дай мне терпения… Но толь…
— Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!
— Муж в постели назвал меня другим именем.
— И что ты?
— Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе.
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.
А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил Пасху с Днём космонавтики!!
Заходит Вовочка в книжный магазин:
— Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же… Вон стоит — «Владимир Путин. Дзю-до.»
Сегодня Путин спалился, что смотрит «Нашу рашу». Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:
«Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют».
Борьба с кризисом по-молдавски.
В ходе погромов оппозицией были части…
Показать полностью
Пациент приходит к врачу и говорит:…
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
— Доктор, а как лечится аллергия?- …
— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
На приём к стоматологу пришёл интел…
На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб.
Врач:
— Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
— Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
— Тогда давайте подышим веселящим газом…
— Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
— Тогда, примите вот эту таблетку…
— А что это?
— Виагра!
— И что, это реально уменьшит боль?
— Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!
Выдержки из личного дневника пса.Де…
Выдержки из личного дневника пса.
День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается …
Показать полностью
Источник