Безысходность это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени

Цитата сообщения -magda-

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!))

—   —   —

Нарисуй мне брови, косметолог… Заверни мне волосы в косу… Потому что завтра на свиданье… Задницу свою я понесу.)))

—
После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?»…
—

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ)))
—

… Долго с женой искали причину поругаться… Не нашли… Поэтому… ДРАЛИСЬ МОЛЧА!!!

—

Купила подушку — антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня — настучала ему по голове этой подушкой.… И Вы знаете… помогло)))))

—
У каждого свои » нельзя»… а у меня сплошные -«можно» !!!

—

Блин,… пошла в аптеку купить валерьянки… А нету… Раскупили… То ли родители, то ли учителя))
—

Если белый кот с полным ведром склеил разбитое зеркало, надо срочно рассыпать мешок соли в противовес, а то сдохнешь от счастья.)))

—

Ещё каких — нибудь 38 понедельников — и… ЛЕТО.

—

Муж говорит, что жить со мной очень интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии…))
—

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.

—

Сезон «похудею к сентябрю» объявляется закрытым! Сезон » похудею к новому году«— открыт

—

Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!)))

—

Уложила детей спать, вдруг слышу крик дочери:»маааааама!»Я бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего, а в ответ-«МАМ Я КРАСИВО ЛЕЖУ ?»))
—

Настроение, как шлюха, мечется из крайности в крайность, может ей денег дать, чтоб всё наладилось?

—

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила на весы вторую ногу.

—

Как объяснить мужу, что чистым полотенцем на кухне нельзя ничего вытирать, потому что оно чистое!

—

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!)

—

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета!))

—

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… все… шансы его женить практически равны нулю…

—

Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? 
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

—

Я не храплю. Это я так защищаю мужа от бабайки))

—
1 сентября в этом году таки заставило многих начать новую жизнь 
с ПОНЕДЕЛЬНИКА!))

—

—   —   —

Цитата сообщения -magda-

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!))

—   —   —

Нарисуй мне брови, косметолог… Заверни мне волосы в косу… Потому что завтра на свиданье… Задницу свою я понесу.)))

—
После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?»…
—

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ)))
—

… Долго с женой искали причину поругаться… Не нашли… Поэтому… ДРАЛИСЬ МОЛЧА!!!

—

Купила подушку — антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня — настучала ему по голове этой подушкой.… И Вы знаете… помогло)))))

—
У каждого свои » нельзя»… а у меня сплошные -«можно» !!!

—

Блин,… пошла в аптеку купить валерьянки… А нету… Раскупили… То ли родители, то ли учителя))
—

Если белый кот с полным ведром склеил разбитое зеркало, надо срочно рассыпать мешок соли в противовес, а то сдохнешь от счастья.)))

—

Ещё каких — нибудь 38 понедельников — и… ЛЕТО.

—

Муж говорит, что жить со мной очень интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии…))
—

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.

—

Сезон «похудею к сентябрю» объявляется закрытым! Сезон » похудею к новому году«— открыт

—

Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!)))

—

Уложила детей спать, вдруг слышу крик дочери:»маааааама!»Я бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего, а в ответ-«МАМ Я КРАСИВО ЛЕЖУ ?»))
—

Настроение, как шлюха, мечется из крайности в крайность, может ей денег дать, чтоб всё наладилось?

—

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила на весы вторую ногу.

—

Как объяснить мужу, что чистым полотенцем на кухне нельзя ничего вытирать, потому что оно чистое!

—

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!)

—

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета!))

—

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… все… шансы его женить практически равны нулю…

—

Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? 
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

—

Я не храплю. Это я так защищаю мужа от бабайки))

—
1 сентября в этом году таки заставило многих начать новую жизнь 
с ПОНЕДЕЛЬНИКА!))

—

—   —   —

Цитата сообщения -magda-

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!))

—   —   —

Нарисуй мне брови, косметолог… Заверни мне волосы в косу… Потому что завтра на свиданье… Задницу свою я понесу.)))

—
После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?»…
—

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ)))
—

… Долго с женой искали причину поругаться… Не нашли… Поэтому… ДРАЛИСЬ МОЛЧА!!!

—

Купила подушку — антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня — настучала ему по голове этой подушкой.… И Вы знаете… помогло)))))

—
У каждого свои » нельзя»… а у меня сплошные -«можно» !!!

—

Блин,… пошла в аптеку купить валерьянки… А нету… Раскупили… То ли родители, то ли учителя))
—

Если белый кот с полным ведром склеил разбитое зеркало, надо срочно рассыпать мешок соли в противовес, а то сдохнешь от счастья.)))

—

Ещё каких — нибудь 38 понедельников — и… ЛЕТО.

—

Муж говорит, что жить со мной очень интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии…))
—

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.

—

Сезон «похудею к сентябрю» объявляется закрытым! Сезон » похудею к новому году«— открыт

—

Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!)))

—

Уложила детей спать, вдруг слышу крик дочери:»маааааама!»Я бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего, а в ответ-«МАМ Я КРАСИВО ЛЕЖУ ?»))
—

Настроение, как шлюха, мечется из крайности в крайность, может ей денег дать, чтоб всё наладилось?

—

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила на весы вторую ногу.

—

Как объяснить мужу, что чистым полотенцем на кухне нельзя ничего вытирать, потому что оно чистое!

—

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!)

—

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета!))

—

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… все… шансы его женить практически равны нулю…

—

Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? 
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

—

Я не храплю. Это я так защищаю мужа от бабайки))

—
1 сентября в этом году таки заставило многих начать новую жизнь 
с ПОНЕДЕЛЬНИКА!))

—

—   —   —

Цитата сообщения -magda-

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!))

—   —   —

Нарисуй мне брови, косметолог… Заверни мне волосы в косу… Потому что завтра на свиданье… Задницу свою я понесу.)))

—
После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?»…
—

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ)))
—

… Долго с женой искали причину поругаться… Не нашли… Поэтому… ДРАЛИСЬ МОЛЧА!!!

—

Купила подушку — антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня — настучала ему по голове этой подушкой.… И Вы знаете… помогло)))))

—
У каждого свои » нельзя»… а у меня сплошные -«можно» !!!

—

Блин,… пошла в аптеку купить валерьянки… А нету… Раскупили… То ли родители, то ли учителя))
—

Если белый кот с полным ведром склеил разбитое зеркало, надо срочно рассыпать мешок соли в противовес, а то сдохнешь от счастья.)))

—

Ещё каких — нибудь 38 понедельников — и… ЛЕТО.

—

Муж говорит, что жить со мной очень интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии…))
—

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.

—

Сезон «похудею к сентябрю» объявляется закрытым! Сезон » похудею к новому году«— открыт

—

Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!)))

—

Уложила детей спать, вдруг слышу крик дочери:»маааааама!»Я бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего, а в ответ-«МАМ Я КРАСИВО ЛЕЖУ ?»))
—

Настроение, как шлюха, мечется из крайности в крайность, может ей денег дать, чтоб всё наладилось?

—

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила на весы вторую ногу.

—

Как объяснить мужу, что чистым полотенцем на кухне нельзя ничего вытирать, потому что оно чистое!

—

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!)

—

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета!))

—

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… все… шансы его женить практически равны нулю…

—

Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? 
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

—

Я не храплю. Это я так защищаю мужа от бабайки))

—
1 сентября в этом году таки заставило многих начать новую жизнь 
с ПОНЕДЕЛЬНИКА!))

—

—   —   —

Цитата сообщения -magda-

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!))

—   —   —

Нарисуй мне брови, косметолог… Заверни мне волосы в косу… Потому что завтра на свиданье… Задницу свою я понесу.)))

—
После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?»…
—

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ)))
—

… Долго с женой искали причину поругаться… Не нашли… Поэтому… ДРАЛИСЬ МОЛЧА!!!

—

Купила подушку — антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня — настучала ему по голове этой подушкой.… И Вы знаете… помогло)))))

—
У каждого свои » нельзя»… а у меня сплошные -«можно» !!!

—

Блин,… пошла в аптеку купить валерьянки… А нету… Раскупили… То ли родители, то ли учителя))
—

Если белый кот с полным ведром склеил разбитое зеркало, надо срочно рассыпать мешок соли в противовес, а то сдохнешь от счастья.)))

—

Ещё каких — нибудь 38 понедельников — и… ЛЕТО.

—

Муж говорит, что жить со мной очень интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии…))
—

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.

—

Сезон «похудею к сентябрю» объявляется закрытым! Сезон » похудею к новому году«— открыт

—

Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!)))

—

Уложила детей спать, вдруг слышу крик дочери:»маааааама!»Я бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего, а в ответ-«МАМ Я КРАСИВО ЛЕЖУ ?»))
—

Настроение, как шлюха, мечется из крайности в крайность, может ей денег дать, чтоб всё наладилось?

—

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила на весы вторую ногу.

—

Как объяснить мужу, что чистым полотенцем на кухне нельзя ничего вытирать, потому что оно чистое!

—

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!)

—

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета!))

—

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… все… шансы его женить практически равны нулю…

—

Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? 
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

—

Я не храплю. Это я так защищаю мужа от бабайки))

—
1 сентября в этом году таки заставило многих начать новую жизнь 
с ПОНЕДЕЛЬНИКА!))

—

—   —   —