Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот thumbnail
Статус: Offline

Персона Грата

Регистрация: 22.09.17

Сообщений: 348

250

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, блядь, эти люди?

***
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…

***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…

***
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене! «

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!

***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

***
Молодой человек после знакомства с девушкой: — когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память … Не помню, что я выбрал.

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги…

***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!

***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

***
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».

***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?

***
— Вчера познакомился с работницей «Билайн». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…

***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил…

Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

Источник

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

 3 года назад 

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+47

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так… Долго мы в молчанку играть-то будем?

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+17

Доктор дает рецепт: «Каждый день принимать горячую ванну».
На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+14

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю:
«Какая, на х..й, разница?»..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на x..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования наx..й пришел?
— Я так и спросил…….)))

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+38

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9? «, я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7? «, я ей отвечаю:
«Какая, на х. . й, разница? «. .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на х. . ю стоять должен? «
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил… … . )))

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+158

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
— Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+24

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+24

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+39

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+4

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+21

— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+23

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+15

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+64

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+88

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости:

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+37

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+49

— Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+28

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+16

— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
— Хорошо вам, поручик!
— Ну…, врагов тоже хватает…. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+14

Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+22

— Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам — столько друзей!..
— Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+5

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
— Дайте мне булку хлеба!
— Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. 
Тот дает ей совет:
— Купи булку хлеба, да и продай ему. 
Она так и сделала. 
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
— Вот ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+6

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
— Дайте мне булку хлеба!
— Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
— Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
— Вот ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+7

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
— Мне две бутылки водки без закуски.
— Куда тебе столько, упьешься!
— Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — педик.
На следующий день:
— Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
— Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
— Че такое?!
— Узнал, что и младший сын — голубой.
Бармен припух, спрашивает:
— Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
— Жена…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+13

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+21

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

 добавлено: 4 месяца назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+6

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче… День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу…
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+37

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+66

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+65

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
— Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
— Нету у меня времени все объяснять. Дом горит…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+21

Источник

Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил… Одновременно душили аллергия и жаба…

 3 года назад 

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+31

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький — рост 182, брюнет, работает менеждером..

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+9

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+19

После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+3

Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе.

Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься.

К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку — во рту!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+11

— Женись на мне!
— Да как я на тебе женюсь, ты же — ЖАБА!
— Но мы же ведь в сказке…
— НО ТЫ ТО ВЕДЬ РЕАЛЬНО ЖАБА!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+12

— Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
— Очень просто: выжил — алкоголь качественный, не выжил — поддельный.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+8

Сын пришел домой и говорит отцу:
— Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?
— Конечно, помню.
— Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+11

Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+6

Никогда я не видела столько зависти, удивления, непонимания в глазах людей, как когда шла к кассе, еле удерживая в руках 12 киндеров одновременно.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+14

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+4

— Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+10

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался..

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+8

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+19

Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика…

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+20

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+11

Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+27

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+4

Привёз мужик в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от .
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+16

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+34

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+33

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+17

Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?
Надо отрезать ей хвост и набить морду.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+2

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+19

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+10

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+19

Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+13

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+11

Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+6

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Он курит а у меня аллергия анекдот

Он курит а у меня аллергия анекдот

+51

Источник

Читайте также:  Чем отличается аллергия от чесотки фото