Он курит а у меня аллергия анекдот
Персона Грата
Регистрация: 22.09.17
Сообщений: 348
250
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, блядь, эти люди?
***
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…
***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…
***
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!
***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене! «
***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!
***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.
***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?
***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
***
Молодой человек после знакомства с девушкой: — когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память … Не помню, что я выбрал.
***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги…
***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!
***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
***
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».
***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
***
— Вчера познакомился с работницей «Билайн». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…
***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил…
Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!
Источник
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. 3 года назад +47 [ лучшие за день ] Похожие:Приходит мужик к доктору и говорит: добавлено: 3 месяца назад похожие +17 Доктор дает рецепт: «Каждый день принимать горячую ванну». добавлено: 1 год назад похожие +14 Приходит сын из школы домой и говорит отцу : добавлено: 4 года назад похожие +38 Приходит сын из школы домой и говорит отцу : добавлено: 2 года назад похожие +158 Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: добавлено: 3 года назад похожие +24 К командиру части приходит жена офицера с просьбой: добавлено: 2 года назад похожие +24 В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. добавлено: 2 года назад похожие +39 Директор инструктирует новую секретаршу: добавлено: 4 года назад похожие +4 Директор инструктирует новую секретаршу: добавлено: 3 года назад похожие +21 — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! добавлено: 10 месяцев назад похожие +23 Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. добавлено: 1 год назад похожие +15 Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: добавлено: 2 года назад похожие +64 Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: добавлено: 3 года назад похожие +88 Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. добавлено: 3 года назад похожие +37 Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: добавлено: 2 года назад похожие +49 — Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь… добавлено: 3 года назад похожие +28 К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит: добавлено: 1 год назад похожие +16 — Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? добавлено: 3 года назад похожие +14 Один приятель говорит другому: добавлено: 4 года назад похожие +22 — Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи? добавлено: 4 года назад похожие +5 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 4 года назад похожие +6 Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: добавлено: 4 года назад похожие +7 Мужик пришел в пивнуху, говорит: добавлено: 3 года назад похожие +13 Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. добавлено: 2 года назад похожие +21 Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке. добавлено: 4 месяца назад похожие +6 Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела… добавлено: 3 года назад похожие +37 Пришла женщина к врачу и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +66 К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: добавлено: 4 года назад похожие +65 Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. добавлено: 3 года назад похожие +21 |
Источник
Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил… Одновременно душили аллергия и жаба… 3 года назад +31 [ лучшие за день ] Похожие:Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький — рост 182, брюнет, работает менеждером.. добавлено: 3 года назад похожие +9 Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются. добавлено: 1 год назад похожие +19 После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он. добавлено: 1 год назад похожие +3 Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе. Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься. К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку — во рту! добавлено: 4 года назад похожие +11 — Женись на мне! добавлено: 1 год назад похожие +12 — Как отличить качественный алкоголь от поддельного? добавлено: 8 месяцев назад похожие +8 Сын пришел домой и говорит отцу: добавлено: 2 года назад похожие +11 Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков. добавлено: 9 месяцев назад похожие +6 Никогда я не видела столько зависти, удивления, непонимания в глазах людей, как когда шла к кассе, еле удерживая в руках 12 киндеров одновременно. добавлено: 2 года назад похожие +14 Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: добавлено: 4 года назад похожие +4 — Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку. добавлено: 7 месяцев назад похожие +10 Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. добавлено: 3 года назад похожие +8 Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой. добавлено: 2 года назад похожие +19 Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек. добавлено: 8 месяцев назад похожие +20 — У вас есть снотворное? добавлено: 2 года назад похожие +11 Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку. добавлено: 2 года назад похожие +27 Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. добавлено: 4 года назад похожие +4 Привёз мужик в сервис и говорит мастеру: добавлено: 2 года назад похожие +16 Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? добавлено: 3 года назад похожие +34 Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: добавлено: 3 года назад похожие +33 В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание. добавлено: 1 год назад похожие +17 Как из простой дворняги сделать породистого бульдога? добавлено: 1 год назад похожие +2 Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард. добавлено: 2 года назад похожие +19 Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. добавлено: 4 года назад похожие +10 Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. добавлено: 3 года назад похожие +19 Иван-Царевич сдох. Жаба задушила! добавлено: 1 год назад похожие +13 Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил… добавлено: 1 год назад похожие +11 Олигарх говорит: добавлено: 3 года назад похожие +6 Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил. добавлено: 2 года назад похожие +51 |
Источник