Аллергия я тебя не боюсь

Автор:
Katya90

Добрый день. Прошу Вашей помощи, помогите пожалуйста пережить утрату мамы. Как относиться к потери, что были силы жить дальше?

Мы были очень близки всегда, она была самый дорогой и родной мой человек. В 2018г она заболела (рак). Лечилась, в мае 2019 сказали, что она здорова и болезнь ушла (55 лет ей было). В ноябре ей сказали , что у нее метастазы в костях . Мы жили раздельно, она в подмосковье я в москве. Постоянно были на связи, это моя крепость, опора и защита в эмоциональном плане. Все что у меня есть благодаря ей, ее вере в меня, ее поддержки. Она была очень сильной и бесстрашной. Мой ангел. Я в семье одна. Она всегда меня берегла и от всего защищала. Мне 29 лет, семьи нет, отношений серьезных тоже не было. Работаю, снимаю квартиру. Мы жили вдвоем, поэтому когда болезнь в ноябре пришла, я продолжала работать, каждый выходной приезжала, постоянно были на связи, нам помогала мамина сестра. Все родные там. Потом мама стала на глазах таять. Было очень сложно видеть ее угасание. Я отказывалась в это верить, до последнего надеялась. Мама приказывала не бросать работу, т.к я кормилица была,и говорила что потерять можно все в один момент. Сейчас виню себя, надо было все бросить и  уехать к ней,  быть рядом. В воскресенье вечером я уехала, а ночью в 3 часа мамы не стало. У нас была очень сильная связь. Сейчас, я ощущаю себя 5 летним беззащитным ребенком, мне очень страшно как я буду  без нее, очень тоскливо и одиноко. Мысли о том что я одна и не знаю как будет дальше, чувство страха и нет веры в себя. Ощущение пустоты и неизвестности…страх. Помогите пережить это, кто как справлялся с такими ситуациями?

Автор:
Samisami

Здравствуйте… вот такая проблема: спонтанные, достаточно сильные тревоги, которые очень сложно контролировать. Часто, появляется прям паника или страх. Порой, они возникают из-за боязни симптомов каких либо. Впервые такое состояние появилось года 2 назад, когда появился звон в ушах и никак не проходил. Постоянная плаксивость, паника, бессонница была на тот момент. Позже, просто смирилась с шумом, но начала бояться какого-то симптома, при чём, страх не умереть, не заболеть какой-то страшной хворью, а страх, что придётся с этим жить всю жизнь. Этим летом достаточно долго была тошнота, она длилась неделями, после чего прошла. Сейчас появляется лишь временами. Порой какие-то боли возникают спонтанные, хотя при обследованиях у врачей — всё в абсолютной норме. Иногда появляется ощущение воды, будто ком воды, в горле. Всё это через какой-то период времени приводит к тревоге. 

Но порой она возникает просто внезапно, будто из воздуха и никак не могу понять как от неё избавиться, как начать жить, как и все нормальные люди. Радоваться себе, заниматься своими делами. 

Так же тревожит бессонница, засыпаю нормально, но утром всегда просыпаюсь не позже 6-7 утра, сколько бы не спала, во сколько бы не легла. Хоть в 3-4 часа ложусь, всё равно просыпаюсь к 6-7 утра и больше уснуть не могу. Появляется какой-то озноб, постоянно хочется шевелить рукойногой, будто сама себя бужу. Могу так пролежать и 20 минут, и больше. Но всё равно уснуть никак не получается. Это тоже порождает страхи, что если не высплюсь, то мне неприменно станет хуже в психологическом плане. Последнее время стараюсь на это просто не обращать внимания или ложиться раньше… 

Так же возникает, порой, чувство какого-то нетерпения. Не нахожу себе места, сложно сидеть, стоять, постоянно хочется уйти от куда-то (учёба, гости). 

Автор:
NastyaKovalc

Меня зовут Настя,мне 31 год.Домохозяйка,ребенок 3 года,ходит в сад,но часто болеет потому приходится сидеть дома. Раньше я часто выпивала,даже можно сказать каждый день или через день и не в малых количествах. Потом решила бросить и уже месяца 4 не пью вообще.Занимаюсь спортом,йогой и каждый день бегаю еще я рисую и читаю,выращиваю цветы.Вообщем я нахожу себе занятия лишь бы как-то разнообразить свою жизнь.С семьей у меня все сложно,с родителями я приняла решение не общаться так-как слишком много боли мне они причинили как в детстве так и во взрослой жизни.В детстве они всегда унижали и оскорбляли меня,каждый день я слышала что я хуже тупее  уродливее всех, самое частое слово которое они любили говорить в мой адрес было придурок. они так часто меня так называли что во взрослой жизни мне часто кажется что я действительно не на что не способна,что я придурок. Они выписали меня в 18 лет из дома и так и не прописали обратно,из-за этого у меня была большая волокита с документами,которую я не могла разгребсти вплоть до этого времени.И вот буквально пару недель назад я приняла решение больше не общаться с ними, думала что именно этот выбор поможет мне не обижаться каждый раз при встрече на них,на то что они никогда не приглашают меня домой,не зовут когда что-то празднуют или куда-то едут,не помогают,берут малого только когда им это удобно,не займут и ста рублей,и вообще не скажут доброго слова.Но как я не надеялась легче мне не стало мне все так же тяжело груз на душе.Я пыталась все исправить позвонить маме но она не взяла трубку и удалила меня из одноклассников. Часто я чувствую тревогу как будто вот сейчас что-то случится и страх в душе.Еще чувствую усталость и апатию , ничего не хочу сложно иной раз заставить себя встать с кровати.Есть мужчина с которым живем уже год,он очень добрый и хороший человек и очень поддерживает меня,пока он дома мне вроде лучше,но когда я остаюсь одна страх и паника возвращаются ко мне,как буд-то что-то должно случится. Скажите что это может быть ??Как мне избавится от этого жуткого состояния?

Автор:
wolfex

Как бы это написать, без всякого намека на слово «смерть». 
Да и что писать, если ничего не чувствуешь. Только раздражительность. 
Когда я думаю, что надо что то сделать, чтобы изменилась ситуация, у меня нет никаких идей, ЧТО сделать. 
Но здесь я бы хотел получить помощь в другой ипостаси депрессии. У меня такое чувство возникает с людьми, как будто мне реально не хватает чего то из детства. Все хорошие «инсайты» которые длятся несколько минут, всё больше удается связать с воспоминаниями из детства, я в нем завис. Я честно говоря, я до сих пор не знаю, что мне делать без родителей. Есть версия (сколько их уже было), что мой страх и ощущение себя потерянным среди огромной этой пустоши связано с тем, что связь с родителями оборвалась, хотя я этого не хочу признавать. Все мои попытки быть отдельным независимым человеком это просто блеф, абсолютно нет ресурсов на это. Я столько времени один, столько терплю и ограничиваю себя от любого общения, потому что везде и во всех видимо пытаюсь найти родителя (и никому это не нравится), но от этого мне лишь хуже. Поэтому я не понимаю, что мне делать. К родителям у меня проявляется только агрессия, те фигуры, о которых я сейчас говорю, это совсем другие люди (разумеется, в моем восприятии). Я так долго искал помощь, искал ее в психологии, философии, но ничто не трогало ВООБЩЕ (в том числе разговоры с психологами — пустая трата «ресурсов»), преодолевал стах в общении с другими людьми, но всё это чужое и надо прорабатывать «родителей». Хотя не знаю, что вкладываю в слово «прорабатывать». И почему я вообще «разошелся» дорогами с ними в подростковом возрасте. Мне кажется, что мне не хватает общения с людьми, а потом с ними так невыносимо скучно. Еще страх постоянны, что «кинут», просто развернутся и уйдут и наше общение — это просто слова на воздух, не важно даже доходят до адресата они или нет. Не может же к такому так тянуть, значит я проецирую. Я только сейчас на эту тему начал «разворачиваться», буду тут продолжать отписывать свои «инсайты». 

Автор:
juicy_fruit

Я живу в европейской стране, у нас уже закрыли границы. Оказываются превентивные радикальные меры, чтобы чуть замедлить распространение вируса.

Я все это понимаю и считаю правильным, но вся обстановка вокруг серьезно психически меня подавляет — списываю еще на дополнительную чувствительность из-за гормонов.

Закрыты школы — и в садик я своего ребенка тоже уже не поведу, муж работает на хоум-офисе, благо, программист. В сервисах доставки продуктов (онлайн магазины доставки, я пользуюсь ими уже 3 года, чтобы мужа не нагружать, да и выбираю продукты, которые мне нравятся) все слоты доставки заняты на несколько дней вперед, многие товары раскуплены. Я не могу покупать продукты как обычно, т е. 

Рестораны закрыты. Библиотеки. Салоны. Все закрыто. Мероприятия отменены. Никто нигде не собирается. В Интернете паника — все нервные. Телевизор лучше не включать — круглосуточно новости на 1 тему. Это все понятно, но оч подавляет(

Еще и сама боюсь заразиться — ну а мало ли что? И как это отразится на мне и на плоде?

Рожать через 3-3,5 месяца — а вдруг это все не утихнет?

И когда это утихнет?

Страх вируса не такой сильный, как страдание от ограничения свободы — все привыкли уже досуг иначе проводить. Но и страх есть — а вдруг муж куда-то поедет в транспорте по делам, где-то подцепит и нам принесет…

В общем, полный аут( психика не вывозит

Круглосуточно одно и то же и не знаешь, что они еще новенького решат со следующего утра, какие ограничения 

Автор:
Толькосегодня

Доброго времени суток.

Месяц назад закончились отношения с сожителем. Кто помнит, ранее я писала о его необоснованных претензиях ко мне. Так получилось, что я познакомилась с мужчиной будучи еще в отношениях со своим сожителем. Это была уже последняя неделя отношений с сожителем. Призналась сразу же мужчине, что еще в отношениях, но ставлю в них уже точку и продолжать не собираюсь. Еще через пару встреч осталась у него ночевать, договорились, что без интима и сама же к нему пристала с интимом. Днем же этого дня сожитель активно строчил мне гневные  сообщения, что я опять уже какой день не ночую дома. Но тут правда, у меня ремонт на работе, мы уставшие и допоздна работали, ночевала у родителей своих. Он как обычно мне не верил. Я ему уже писала, что я устала от этого всего и что я приеду завтра и он будет собирать вещи, что все окончено и точка. Строчил сообщения с руганью вперемешку с ласковыми и нежными словами (ага вдруг за 6 лет я стала и милой и принцессой), звонил мне, видеозвонки в Ватсап. Телефон убрала на безвучный, мужчина говорил что лучше бы я поговорила, а то он так и будет звонить. Я лишь уткнулась в его плечо молча и убрала телефон. На утро там тьма пропущенных и куча СМС. Приехала домой после обеда. Ушла в ванную на часок. Вышла и началось: а чё это ты трубку не берешь, а что сразу в ваную убежала, а чего со мною не говоришь?! Я ему в ответ: ты от меня что хочешь услышать? Я еще раз тебе говорю, ты собираешь свои вещи и уходишь, это не обсуждается! 

Он ко мне тянется обниматься, мол ой что ты из себя тут королеву строишь? Я ему говорю, чтобы не трогал даже меня и не подходил ко мне.Что тебе не нравится? Ну поругались маленько, поссорились же и дальше будем жить нормально! 

Я ему в ответ: пол года ругаемся, я устала, ты знаешь, что мне нельзя нервничать, у меня уже нервные срывы, я не могу спокойно говорить меня всю трясёт уже. И ничего тут не изменится. Я не хочу этого больше терпеть.

И вот с 13 дня до 19 вечера все наши разговоры были примерно такие. 

Я не выдержала, оделась, хотела уехать к родителям. Он это увидел и выхватил у меня из рук телефон. Со словами: ты же хотела делить имущество, тогда телефон я забираю себе! Его мне дали в подарок при покупке своего телефона. 

Я у него его отбираю, не отдает. Поставил условия: раздеваешся и остаешся дома тогда отдам телефон. Так и сделала. Сожитель лезет обнять, мол все же хорошо. Попей водички, успокойся. И кому ты там пишешь интересуется. Пишу маме, что тут вообще проблемы. Мама спрашивает приехать ли папе. Я решила ей позвонить и собралась выйти в другую комнату. Сожитель настиг меня в коридоре, шматанул меня об стену, удвоилась рукой, со словами: ты куда собралась?! Я в ответ: я воды попить. Он опять выхватил телефон. Опять эта перепалка. Больно хватал за руки пока я пыталась отобрать телефон обратно. 

Обнимал и пытался  успокоить. Не вышло, швырнул мне симки из телефона. Пока телефон был у него пришло смс в вк от знакомого: привет как дела. И его просто прорвало, что я и шлюха и сплю там с мужиками, а он верил мне, что я у родителей, мол вот он же был прав, а я вся такая конченная тварь. Хорошо был старый телефон. Через пол часа только удалось включить телефон и в слезах набрать маму. Папа кричал, что через час приедет и чтобы этого не было в квартире! Живем за городом и ехать далеко. Сожителю сказала чтобы проваливал, иначе ему в этом помогут! Время 21 вечера. Он мне в ответ что ему сейчас нет времени искать квартиру, он сутки через сутки работает! Позвонил своей тете, что живет одна в городе. Та согласилась его принять. И начался ужас сбора вещей.  Продолжались все эти крики какая плохая, да у какого мужика вообще на тебя встанет, ты же полненькая, ты тварь и шлюха. Телефон под предлогом выкупа у него я конечно выпросила обратно. Вещи он собрал. Крупногабарит на потом оставил. 

Разъехались он на такси я с родителями. Писал сообщения, что вся моя семейка поганая и как он вообще с такими связался.

Через пару дней я вернулась в квартиру, сложила его оставшиеся вещи, открываю двери , стоит мой папа, бывший, его мама и его тетя. Он, парень 29 лет, приехал с мамой и тетей забирать свои вещи! По итогам все то, что куплено им за 6 лет он забрал. Все самое дорогое. Мне оставил как подарок стиральную машинку, микроволновку и телефон. Все самое дешевое и что выбирала именно я. Спрашиваю уже у дверей, а за кварплату денег он оставить не хочет?! Обратно в квартиру влетает его тетя и кричит, да как ты смеешь просить с него еще денег, ты его на ночь глядя из квартиры выгнала, он и так три года платил за вашу эту квартиру! Я в ответ: а то, что он мне следы побоев оставил, задираю рукава, а у меня все руки в синяках, как пальцами сжимал мне руки. А он в ответ: а ты меня поцарапала! В общем двери я за ними захлопнула. В итоге я плохая, выгнала мальчишку, у которого на карте зарплатной 150 тыс хранится, если не больше, забрал кучу техники только еще тыс на 80.  Еще писал, что чуть ли не содержал меня все эти годы, а я то училась, а если работала то все деньги на себя тратила! Вранье, у меня была повышенная стипендия в университете, деньги я всегда приносила даже в центре занятости пока не работала хорошие деньги приносила. Дома была и еда, и чистота. Я и обслуга, я и прислуга. Мне деньгам  на вещи помогала бабушка, я по минимуму себе что то иногда покупала, еще и продукты от нее привозила нам кушать.

И вроде бы уже месяц и прошел после всего этого ужаса, начала спокойно спать. Привыкла, что в двухкомнатной квартире я одна и все теперь на и не одной. Вроде и стало легче. Но вот воспоминания всего этого ужаса. Осознание, что я 5 лет жила под одной крышей с таким страшным человеком, 6 лет в отношениях с такими монстром. Я не могу это все ни как уложить в своей голове. 

Пишу все это и прям реву от страха. Ведь я реально в тот вечер боялась его, что он в этом гневе мог бы и ударить меня хорошо. Он высокий и широкий. Я хоть и чуть полная, но дать ему отпор я бы не смогла.

Автор:
АдаСпортакиада

Я чувствую себя никому не нужной, хотя у меня есть родные и друзья, они меня очень любят. Недавно разошлись с парнем, встречались три года. Теперь ощущаю себя очень одиноко, хотя и с ним я это ощущала. Всю жизнь я какая-то странная, странные мысли, странные игры в детстве, странное отношение к себе сейчас, чувство одновременно, что я Бог и я ничтожество. Иногда меня посещают мысли о самоубийстве, в юности были попытки, но не серьёзные и угрожающие жизни. Наверное, больше для привлечения внимания. Мне все страшно, все лень и я не знаю, зачем вообще что-то делать. Может я просто трусиха и лентяйка и ищу себе оправдание? Но у меня уже нет сил, это состояние жутко ощущается в одиночестве, когда нет близкого человека, который хотя бы может сделать вид, что слушает тебя с твоими проблемами. Ещё постоянно все путается в голове, как будто клубок ниток и я не знаю, как его распутать. К психологу обращаться неловко, ну а главное — это дорого. Поэтому пишу сюда. Возможно, кто-то испытывал тоже самое и смог как то это убрать из своей жизни. Просто ПОМОГИТЕ, пожалуйста.