Купила британца у мужа аллергия

25.04.2000 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

21.02.2011 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

09.07.2013 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

20.07.2001 / Свежие анекдоты — основной выпуск

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
— Мы должны вернуть это, — заметил муж.
— Что упало, то пропало! — сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
— Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
— Нет, — ответила супруга.
А ее супруг возразил:
— Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
— Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… — говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
— Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
— Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
— Пойдем отсюда!

19.04.2014 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

13.01.2014 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
— Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
— А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась…

19.09.1997 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу«?
— У меня был «Москвич«. Я его продал, приодолжил и купил «Волгу«.
— А где вы взяли деньги на «Москвич«?
— Был у меня «ИЖ«, я его продал, приодолжил и купил «Москвич«.
— А где вы взяли деньги на «ИЖ«?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ«.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

13.09.2002 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а котик наш уже дома??
— Дома.
— Передай ему, пожалуйста, трубочку.

18.12.1995 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником
скажет « Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе«
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

25.12.1996 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
— Что за смех?
— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?

20.10.2011 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

17.05.2001 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события
великую пьянку.

23.02.1998 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
— Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
— Само решит, когда вырастет!!!!!!

23.01.2020 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не кто такая, а кто такой?

Будут буквы, фотки и видео. Не ломайте плиз, как закончу — напишу.

В свои 29 лет я никогда не имел никакой аллергии, кроме как на кошаков… По счастливой случайности именно этих животных я всегда обожал и любил сильней чем других — чем грызунов, черепах, попугаев, собак, иногда даже людей. 🙂 Поэтому наслаждался обществом котиков только в сети — смотрел картинки и видюшки. Благо все мои друзья знали о моей зависимости и обильно снабжали меня забавными ссылками. Ну а иногда, закинувшись антигистаминными, я радостный бежал в гости к двоюрному брату или друзьям, чтобы руками потискать их пушистых котеек, поиграть с ними. Но вот если же я встречался нос к носу с Мурзиком, Васькой или Пикселем, и забывал выпить таблеточку-другую от аллергии, — у меня моментально рекой лились сопли-слюни из всех щелей, я без остановки начинал чихать, равномерно разбрызгивая эти самые сопли-слюни по всем поверхностям вокруг себя. Впрочем, и на себя тоже.

Вот собственно так продолжалось чуть более 20-ти лет моей сознательной жизни. Всю жизнь я тянулся к кошакам, но захлёбывался в собственном соку.
Но так как моя любовь к кошакам никак не угасала со временем, а наоборот только разгоралась и дразнила меня всё сильней и сильней (всё больше из моих друзей заводили себе прелестных котеек), было решено дать этой аллергии отпор. Итак, поехали. Сначала немного матчасти, потом о самой процедуре…

Вопреки распространенному мнению аллергия на кошек вызвана совсем не её шерстью — сама шерсть не аллергенна. Кошачий аллерген — это белок (Felis domesticus allergen 1), который вырабатывают как слюнные, так и сальные железы кошки. Кошка постоянно оставляет везде мельчайшие частицы своей кожи, перхоти, напичканные данным белком, а так же она постоянно вылизывает свою шерсть, а потом трётся о диваныодежду, да и просто линяет, распространяя всё тот же белок по всей квартире. Так же этот белок, но в меньшей степени, присутствует в моче, и соответственно в лотке животного. И да, нет ни одной гипоалергенной породы кошек на данный момент — это миф и выдумка маркетологов.

Первым делом я пошёл к врачу аллергологу-иммунологу, сдать тест и убедиться в результатах. Убедился — аллергия у меня только на кошку (при чём очень сильная, судя по офигевшим глазам врача), ну и ещё минимальная на домашнюю пыль. На все мои вопросы о возможности лечения моей аллергии док отвечал строго отрицательно. Ни один врач (если это только не ваш хороший знакомый) не предложит вам никакого лечения, его ответ будет «никаких кошек в доме». Банально по той причине, что единственное более-менее устойчивое лечение от аллергии на сегодняшний момент — это иммунотерапия, или гипосенсибилизация, работает хоть сколько нибудь устойчиво только с аллергеном растительного происхождения (чаще — пыльцу), а вовсе не на животных.

Принцип лечения прост — «клин клином» — под кожу пациенту вкалывается соответствующий аллерген (в течение полугода, повышая постепенно концентрацию) — так организм привыкает к этому аллергену и перестанет на него реагировать. С животным это сделать не получится — у всех кошек один и тот же белок, который вызывает аллерген, отличается как по составу, так и по выделяемой концентрации, так что аналогичное лечение ни к чему не приведёт, т.к. колоть будут одно, а вызывать аллергию на практике — другое.

Когда я спросил о моих шансах побороть аллергию, заведя котёнка и получая непосредственно «свой» аллерген от него, док снова ответил отрицательно, мотивируя тем, что я неизбежно сдохну от сожительства с котом, медленно и мучительно. А его самого посадят, т.к. он одобрил это самоубийство. 🙂 Но за две зелёные бумажки док передумал и согласился втихаря дать мне пару дельных советов.

Итак, есть основные критерии выбора кошки для аллергика (не знаю откуда он их взял, но погуглив, я нашёл некое подтверждение его словам):
1. Котэ светлого окраса вырабатывают меньше аллергенного белка, чем тёмные
2. Кошки вырабатывают меньше аллергенного белка, чем коты
3. Кастрированный котСтерилизованная кошка вырабатывают меньше аллергенного белка, чем полноценные 🙂
4. Маленький котёнок вырабатывает меньше аллергенного белка, чем взрослый кот

В связи с этим решено было взять маленького светленького котёнка (вот с пунктом 2 я не смог справиться — всегда хотел именно кота, они казались мне всегда добрее и милее), пожить с ним немного, и в случае моей комы всё таки полностью отказаться от затеи завести дома кошака и отдать котёнка родителям жены. Ну а если повезёт — кастрировать его и жить счастливо втроём. 🙂

А далее приведены советы врача, некоторые из них очень суровые, но необходимые (по ходу дела, если аллергия будет идти на спад, постепенно можно отказываться от некоторых из них, а то и от всех совсем):
1. Минимизировать общение с кошаком: гладить, не прижимаясь к нему лицом, после чего помыть руки и лицо.
2. Если есть возможность — не пускать кота в спальню, совсем.
3. Раз в месяц мыть котейку, как бы он не сопротивлялся — уменьшая тем самым кол-во аллергена на нём. (тут лучше просить жену)
4. Каждый день мыть кошачий лоток для туалета. (и тут лучше просить жену)
5. Ежедневно вычёсывать котейку специальными щёточками, чтобы шерсть как можно меньше разлеталась по квартире. (и тут тоже лучше просить жену 🙂 )
6. Непременно купить очиститель воздуха домой с ХЕПА фильтром (этот фильтр задерживает самые мельчайшие частицы, в том числе и кошачий аллерген)
7. Купить пылесос с таким же ХЕПА фильтром, убираться им как можно чаще.
8. Делать влажную уборку пола и влажную уборку всех поверхностей от пыли (полочки, столы, шкафы) так же как можно чаще
9. Убрать по возможности все ковры из квартиры, шторы лучше заменить жалюзями (так же для удобства уборки помещений от пыли)
10. Почаще менять постельное бельё и стирать подушкиоделяла
11. Не разбрасывать по квартире одежду, а сразу убирать её в шкаф.

Я немного прикуел от такого списка санкций, но желание завести котейку всё равно перевесило, пришлось смириться и потратиться на фильтр с пылесосом.

Сама суть «лечения» или скорей «привыкания» была в следующем:
кошки и особенно котята при играх царапаются и кусаются — наносят на кожу ранки. Таким образом под кожу попадает аллерген, те самые частички что и вызывают вашу аллергию на животного, а подкожный путь введения натурального, специфического аллергена и является сутью метода иммунотерапии! Причем в отличие от растительных, животные аллергены гораздо более «индивидуальны» и менее устойчивы к разным типам консервации, вот почему то же самое лечение у врача в виде подкожных уколов дает гораздо более низкий процент успеха и врачи от этого метода категорически отказываются. А тут — натуральные аллергены, свежие, без всякой консервации, именно вашего животного. Когда котёнок впервые попадает в ваш дом, первые дни реакция будет чрезвычайно сильная. Коньюктивит, сыпь, аллергический ринит, могут даже появиться признаки астмы. Но через 2-3 недели симптомы аллергии стихают, а через 2-3 месяца исчезают практически полностью. Причем что с антигистаминными (препараты от аллергии), что и без них! Правда это всё в теории и существует лишь ВЕРОЯТНОСТЬ того, что вы перестанете реагировать на ваше животное. Но я был готов рискнуть.